回到原点

这段短文应该在更早以前就要写了,
伤心的时候不敢写,怕自己越来越伤心,
寂寞的时候不敢写,怕自己越来越显出一个人的孤单,
痛苦的时候不敢写,怕自己会深深地陷入其中,
我一直在逃避,现在我也做好了准备,
因为我明白了一件事.
我们都变了,不过不管怎么变,如果还记得当初那个让我心动的你,
如果还记得鼓起勇气说爱你的那一刻,
如果还愿意守着这一份得来不易的感情,
那么我们都不改放弃.
但是我愿意面对,如果那份让你能够坚持的动力已经失去了,
我们也不该苦苦的挣扎了,只会让我们更加的痛恨对方,
因为彼此伤害中.

给我的姐妹们,我想说,没错,有些事放生了,
而那件事我很想和你们分享,但是我害怕自己的情绪会不好.
我很讨厌那个试图改变我的爱情的人,
我无法接受当我认真对待一件事,但是他们却否定了我.
他们的想法,我没办法认同,无可奈何,事实就是事实.
详细的情形,我无法明白的告诉你们,这关于人家的隐私.
但是我和他的感情还没有完全结束，却也没有一个肯定的答案,
至少我个人如此认为.
这次我该是放开一切了.
没错,
我们应该回到最初还没开始的那一刻,
慢慢的回想,你的坚持,你的勇气,你的感动,你的温柔,你的不体贴,
点点滴滴,虽然依然深深的记在我的脑海里,
但是我很感谢你,即使面对这么大的压力下,你还没有放弃.
这次我不得不放弃了,对吗??
原来在爱情的面前,我是没有自信的...

让一切回到那个最初,好吗?
你一定是在认真地工作,认真地努力生活,
没有我,你会过得很好,但是他们却不一样,
我不想和他们站在相对的地方,他们是你最该守护的人.
我过得很好,真地,因为我学习中,
一个人面对,一个人努力,一个人认真作自己.
一个人没有太多不好的,也很适合我的个性.
你知道吗?我是后悔讲出分手那句话,我很后悔,
但是我更后悔为什么我不可以洒脱一点,
说出来了,就不要回头啊,
因为,我一定是加大了对你的伤害,
抱歉我还是任性的看前不顾后.

其实今天我看了一套电影,我个人推荐,
<那些年,我们一起追过得女孩>
或许是我可以和你分享的东西,
不懂你看了会有什么感想呢??
我很期待你的想法,希望我有机会听到咯.
哈哈~
是这一套电影让我忽然觉得,
对啊,不管坐什么事情,不要忘了最初的目的,
那个让你能够坚持下去,那个让你觉得很伟大,
可能多年以后,你会一笑而过得回忆,
不管人的态度如何改变,对人生的热忱一定要在,
让自己活出那个小世界,不被束缚,
没有怨恨的美好世界,
你与我最初的那一刻,说好了,十年,我愿意等.
谁又曾想过十年里面,我们的路真地很难走,
那个相信距离不是问题,一个人的生活也可以继续下去.
忙碌且认真地做自己的事,
越来越远了.感觉越来越远了.
你也觉得疲惫吧？对吗？
不管怎样，我还是很谢谢你带给我美好的一切．
至少我们之间，你给我的回忆，都是值得珍藏的．
我不说爱你了．
我比较想说再见．晚安．

绝望。。。

今天是分手的第一个早晨。
对你的一切我无法忘记。。。
我心很痛。。
眼泪不停的流着。。。

我不知该说什么好。。
我只知道我不能忘记你。

希望有一天我能找到方法，
来补偿我们的爱。

希望将来的我们会有更好的未来。。
无轮你怎样都好，我希望你会让我知道。

其实我真的爱你。

知足

最近好像很少来到这里了,其实一直很想来到这便和大家分享我的喜悦,
因为我终于有机会和你出游了，即使短短的两天，让我感到心满意足。
比起说出我们的旅途中发生什么事，我觉得我应该说一下我的感受。
因为在哪里没有什么特别的可以分享拉（毕竟这么普通的乡村）

其实我不知道为什么特别的希望最少在彼此分开前一定要有一段两人的回忆，
不然我会觉得不甘心，我一定会心理很吐血的，但是我又不能用强逼的方式，
我希望大家都可以用一颗放松的心情出游，强逼会让人心里不甘嘛。
结果我耍了小手段（偷偷告诉你，我是有史以来用最快的速度搞定预约）
不让你反悔，反悔了要赔钱啊！
在那两天里，我第一次，真的是第一次有那么大的感触，
可能对许多情侣来讲，朝夕面对，甚至看到反感为止是很普通的一件事。
但是对于我和你来说，我们第一次度过了24小时在一次，
我们看到了夕阳，让我觉得夕阳的美丽却也那么短暂，
很想保留它的美丽，但是在无意中它就离开了。
我们的生活终是把两人岔开，无法做到相聚太长的时间，
其实我心里是觉得很难过的，可是也明白这就是我们的路，
如果我要一直比较他人的感情，我会过得很不快乐，
慢慢的学会其实把心里的感受放开一点，把事情看远一点，
事情就没有那么难受了。
我们能够相聚的时间虽然短暂，但是我很珍惜能够看到你的时间，
我很喜欢在你的身边时，什么都不做，专心在你的身上就觉得幸福。
我更开心的是，你能够回应我，但是没有配合我，电视机看起来比我有吸引力多了。
还是因为电视机里有美女啊？
感觉非常安全当作恶梦的时候，身边有一个人，
虽然其中还是因为个人没有习惯身边睡多一个人，很困扰无法入眠。
不能不说，我很希望下一次当我作恶梦的时候，身边有你。
我觉得早上醒来的时候能够看到你让我感到满足，
我相信幸福就是如此简单，早上看见自己喜欢的人在身边
大家一起赖床，虽然可惜没有看到日出的到来，
因为赖床到太迟了啦。
我吃着你为我擦的面包，我告诉自己有一天我一定要做到，
让你每天都为我擦面包，为我作一份早餐（因为我们一直没有机会度过这种时刻）
我期待能够每天劳役你看到你为我准备爱心早餐，
我相信很女生都希望有这样一个男朋友的，
男朋友贴心的为自己爱人准备早餐是一件伟大的事。哈哈～
每次我能够抱你都不想放手，每次可以躺在你的身上的机会我都会珍惜，
每次能够牵你的手我都觉得辛苦是值得的。
每次长时间的相爱无法相见，每次的相聚交心，

离开的时候没有觉得不舍得，因为下次我会更加懂得珍惜。
现在我觉得心满意足的，以后的路怎样，我们都无法预测。
可以想象，一定不好过，我依然不敢肯定我能够保留这一份心情直到你回来吗？
我们能够做的只好走一步，是一步了。

ＰＳ谢谢你的礼物，这一份礼物让我觉得很惊喜，
我没有想到不管在哪里你心里有我的存在，
我一直以为，其实如果我不在你的身边你会当作自己是单身的。
还我乱感动的。真的谢谢你。

忘了对你说，我爱你。

我的坦白，你能接受吗？

这篇文章是我今天在报章上看到的，觉得有意思极了，
所以我觉得和你分享一下，或许我们能够从中在爱情里成长吧？


---文章如下---


我们总希望伴侣说实话，但每当他们说了实话，
我们却未必能接受。
Ms Shenton我听过很多女性买圆自己的另一半爱说谎
来取悦自己，一点也不忠诚。
有人W常埋怨男友时不时就要求见面，看都看腻了。
怎知有一天男友突然对W说两人是否可以少见面，
好让他能画多点时间在工作上冲刺，
W一听顿时愣住了。
尽管W认为两人可以减少见面的时间，
但当W听到这一番话时还是感觉吃不消，
对男友的坦白和直接感到吃惊，
甚至开始担心他是否变心。
我们到底能不能接受爱情里没一句老实话？

坦白和接受都需要勇气

我认为，要说出实话需要很大的勇气，
而能接受实话的另一方则需要更大的勇气。
同事Q对女友千依百顺，
就连说话也很小心，深怕一说错话就会伤害到女友，
Q坦承对女友说的话，10句里头有6句是善意的谎言。
又一次Q不小心说了一句“你怎么看起来真么累？”
气得女友跳脚。　女友责怪Q很没礼貌，
认为他不在乎她的情绪，让Q很委屈。
能否坦然接受伴侣所说的实话确实很考你的情绪智商（EQ)。
与你关系亲近的人如果说出“你想不到”的石化，
你能否冷静面对？
Y最近与男友聊天时无心的说了一句“你很不客观”，
让男友难过了好几天，因为男友不理解为何Y不了解他。
Y表示，“不客观”虽然听起来不是赞美的话，
但也不至于使一种批评。话虽如此，
但要男友心平静气的接受还真不容易。
或许在爱情里我们总喜欢听到好话，
一旦出现不怎么动听的话很容易伤到了感情。
我认为，情侣之间一定要坦诚，
但却不能那么白目。
如果你要与另一半分享比较负面的评语，
不如拐一些湾再说出口，不要太直截了当。
切忌凡事都要照顾到情人的感受。

---文章完毕---

摘录自《我报》2011.5.30 PAGE B9

或许现在我们都做错了，但是下一段感情，
请一定要记得从错误中吸收经验，
爱她别忘了照顾她的感受，好吗？

一句话，就够了

看到我们的Blog竟然有最新的文章，让我感到意外，
不是因为我觉得我们都把它遗忘了，
是因为我以为我们可以不需要它来帮组我们沟通了，
事实证明我真的还没有搞清楚不管多亲密的两人，
终是有沟通上的问题，因为我们是两个人，
但是我很幸运的，你其实是愿意和我分享，
请原谅我最近的冷淡，有部分是因为我不知道该如何
面对你的压力，我觉得如果我不好好思考，
我们的感情将会陷入僵局，
结果是，我依然把我们原本美好的回忆弄得一塌糊涂。
然而有一部分也是因为这个星期我的公司
又开始陷入忙碌的时期，因为我公司将会迎来
两位新的同事加上我老板希望另外聘请一位Admin，
这些的一切，我必须安排妥当，
回到家我的心里依然还在想有什么事我需要做的呢？
其实我还是不够工作经验才会搞得自己如此神经紧张。

其实你说的我都记得，但是有一部分依然让我耿耿于怀，
就是在你的眼中，我好像都没有优点了，我只是一个让你批评的人，
我不喜欢的不是你对我有所要求，
而是你认为那是理所当然的，
我希望当我做好一件事时，你只要给我一句奖励，
我愿意坚持下去，因为有你的鼓励，我也有了动力。
健康不是为了别人，是为了自己，如果有你的肯定，
我愿意，因为人不是完美的，但是人一直在改善自己。

你家的事，我很抱歉，因为我没有让你有机会与我分享。
我一直以为自己是需要他人的支持才能活下去，
我忽略了每个人都有脆弱的时候，
这一次，请让我有个机会，给你所有的支持与力量
勇敢的面对一切问题，
我说过的，我愿意承担你的重量，我不是那么容易倒下的。
加油，不管前面的路如何难走，
我都不希望轻易放手，希望你能感受到。
那天我说的话是认真的，我并没有期待能够与你分手，
只是觉得如果我们的想法一直南辕北撤，
将来我们一起生活了，只会搞得大家都疲惫，不是吗？
但是不代表我已经放弃了，反而是我在考虑有什么方法可以解决，
不然我为什么要搞得自己如此压力呢？
直接对你讲分手不就可以了吗？
和你说话的那天晚上，我再找另一个人聊着我们的事情，
（其实我已经问了两个不同年龄的人，但是都是女生，这次是男生）
而他却又不一样的想法，现在才知道，男生女生想法真的很不一样。
他的回答让我觉得，其实我不应该如此怪责你，
毕竟你是为了我好，对吗？
我会好好加油的！
（我在猜现在你的心情可能会觉得这没什么重要了，
因为你已经放开了这件事，我又进一步了解你了吗？）
没关系，最重要我们终于有一个共识了，不是吗？

说起来，你真的收得很密哦，有事记得一定要对我说，
只要你说出来，大家一起商量，分享，
就算没有结果，你的心情我感受到了，
我没有办法为你分忧，也能让你感到有点舒服吧？
我知道我的人生经验没有很丰富，
可是我相信，事情都会过去的，不管那件事在这一刻让你感到多么沉重，
我们必须要努力的活下去，才没有浪费我们到这个世界来的意义。
我明白一个人忽然间说要去做手术的感受，
不管大型或小型，有人在自己身上动手动脚心里觉得很不舒服，
我深深地感受到，那让人觉得非常难受，
而你身为家人的，应该先保持乐观，冷静的心情，
不要自乱，你的支持对他们来讲很有作用哦，
其实我对你的工作真的完全不了解，
听起来好像很简单，可是我知道那是非常专业的，
有时间的话，可以好好跟我说吗？
虽然我不专于这一方面，但是我依然会喜欢会听到你对我分享你的事情，
为什么我每次都没有主动的问，是因为我完全不知道该问什么，
你的工作，你的功课，我没有一点点地了解，
因为我念的事商课，甚至连你的绘图我都不知道代表些什么，
对不起。
你家里发生了不好的事，我完全置身事外，
这个我真的没有话讲了，谁让我真的是感觉白痴，
一点都没有感觉得到，请节哀。
但是老话一句，逝世的人已经逝世，你应该让他好好的离去。
不要太伤心，对身体不好的。


记得，不要独自一人伤心难过，
不管发生了什么事，我会给你支持，给你能靠的肩膀。
告诉我，我会听得，我愿意与你分享的。
好吗？

我爱你

a over tighten rope...

is just a horrible day i had...
i can't just control myself anymore.
i need to take a breath and out of this...
i can't...
is it i putting myself in the edge of the mountain?
is it???
this just happen to us last few days ago.
i don't know how much pressure you have from me..
and i don't know is it a pressure?
is it you misunderstood of what i'm was telling you that day?
here i can repeat again,
i said...
you need to exercise yourself,
no need too long time
just half an hour enough.
if possible you are advised to do it everyday.
if not, at least twice a week.
that means every sat and sun..
is it too over for you to spend half an hour?
i don't mean you have to do some difficult exercises.
just normal...
jogging is just suit and simple for you.
anyway...you might think that is hard to start.
but you will see the result as you do it reguraly.
now i don't want to say anymore
you want to do you do...
you don't like just leave it.
treat it as a nonsence or rubbish.
just throw it away.

these days is a hard day of me.
when i want to share with you
you claim that you are busy...
but finally you tell me that you were intentioned to do so..
it just like an arrow strike into my heart.
just another impact i had that day...
i could't talk to you anymore...
thats why i stop to chat with you...

these days i really want to share with you about my thought.
did you know how is my final examination result?
did you know what is my company send to me?
did you know my company request me to contribute an article for next issue of seascape?
did you know my uncle had passed away?
did you know my mother and my sister have to do a minor operation?
did you know what i'm planning to do during this free time?
did you know when will i leave?
do you know?

is enough...
i need to cool down my self before i'm getting too serious of it..
i might become crazy 1 day...

走向你的梦

不说大家可能会回没有发现，时间过得很快，现在已经是四月中了，
说起来，我很久没有上线来这里看看了，
他快要被我遗忘了。

最近我一直有种时间不够用的感觉，我还有很多事想做，
还有梦还未实现，我一定不甘心就这么如此浪费了我的青春。
你还记得我们说好的“十七岁的梦吗"?
我没有忘了，我一直在努力着呢！
即使我想到唯一的方法是我没办法做到的，
我也没有放弃，我相信天没有绝人的路，只有不会转弯的人。
我们不需要约好，但是如果谁先实现自己的愿望，
别忘了给彼此一个加油，让我们加速吧。

等不及要六月啊，好象快点可以见面，好想念五人在一起的时刻，
那张无法掩饰的笑容，即使无语中，大家都是充满了快乐的心情。

还有，你快要大考了，这个不会是最后一关，
但是对你的生命有一定影响力的一关，
别放弃，一定要加油，祝福你考试顺利。
我会照顾好自己，同时为自己的梦而努力着。
不管再难，我都一定要做到不是吗？？

爱，让我成长

明天就是你的生日了，我一直都不知道什么才是一份“好”的礼物，
而且送礼物是非常高的学问，尤其对象又是那么的挑剔，
我一直在思考该送些什么礼物给你好呢？
苦苦的烦恼着，想来想去，我个人认为，这一份礼物是那么的特别，
我相信你看到了，一定会感到安慰吧？？
本来想为你做些什么的，可是我不知道该为你做些什么，
我不在你的身边，无法观察你的一切，
希望你不会将我没有诚意···哈哈~

去年的今天，大家都非常兴奋的迎接新和情人节的到来，去年的我，无法想先今年的今天，我为你度过了一个人的生日，
还有我们的第三次情人节。
去年的今天，我尝到了什么是孤单的寂寞，
我一个人在家看戏睡觉，什么都不想想。
你知道吗，这份爱，让我感到非常的痛苦，
但是我无法怨，因为这是我的选择，或许放开双手，大家都能好过，
可是这时假设性的问题，我不想去拿到那个答案正当我还爱你的这一刻，
别人笑我傻的可以，我却为我得到了这么短暂的幸福感到满足，
你的爱，一直领导我走向另一条路，无法否认的，
你的爱，让我学会如何认真面对自己的人生，
为自己，为家人学会了对自己的健康负责任，
我知道，我依然孩子气，经常希望找个人撒娇，
但是我也很爱强，明知不可为而为之，往往伤害了自己的健康，
在我还没发现的那一刻，我已经被你洗脑了，
我很感激，你是那么的认真对待自己，为自己的未来努力，
不管你的未来有没有我的存在，
我该感谢，因为这一分的爱是真的，
爱是稍纵即逝，一个不留心，它会从我们的指尖溜走，
爱是千变万化，没有人能够为爱情加入保鲜期，
但是在你的眼中，爱着了，你会为我负责任，
比起为我筑起温室，你选择了教我如何独立。

其实我真的很糟糕，还记得我曾经问过你一个问题，
在你的眼中，我有什么缺点呢?现在我不敢再问这个问题，
在我还没真正成长的那一刻，因为我自己都觉得自己很糟糕，
对人生太随便，放纵自己在享乐之中，
很感谢你的爱，告诉自己其实我还可以做的更好，
因为你比我努力得更多，比起我随意的批评，
你的沉默让我现在更加无法大声说话了，
我会面壁思过一分钟。
不知道看到了这一段的你，有没有偷偷笑一下呢？
有没有光荣的感觉，原来我还是有可取之处，
因为我会面对自己的错处再加以更改。

你不是经常好奇我为什么就是爱看无聊的爱情小说，
其实我是边读点幻想，如果我有那么一个完美情人的话，多好？
事实是，爱本身是不完美的，爱拥有了酸甜苦辣各种味道，
更别说相爱的两人，两个不一样的成长环境，不一样的个性，
其实书中自有黄金屋，是真的有他的道理，而且在小说中也同行。
不是我夸张，有些东西我是和里面的主角学来的。
但是你的现实，把我带回来这个黑暗残忍的现实世界，
或许你没有发现吧？就从你无意间伤害我的那一刻开始，
我才明白，我不了解你，你也不知道我想要的是什么，
仿佛两人之间的距离忽然拉远了许多（其实没有近距离过）
其实是我有时候只是希望至少不要我热情地找你，
你竟然给我冷屁股贴而已！
这是全世界的女生都会觉得很可恶，你放心，
现在我学会了一招就是，等你热情地找我咯，
至少我不用担心你到底心情有没有好。
哈哈~~但是我却无法第一时间知道你是为什么心情不好了··

你的爱，其实真的很隐秘，如果我得感应差一点点，
或许我就不知道你到底有没有爱我，
虽然我无法保证我们的爱情能够走多远，
我也不想假设我们到底有没有办法同老，
但是有一点我一定要做到最好，就是在我还爱你的时候，
用尽我能想到的办法去爱你，然后但爱情消逝了，
我也没有遗憾或后悔我争取过的。
所以记得少往自己的脸贴金啦，我还有选择的空间哦！
哈哈~~无论如何，我要讲的是，
我觉得自己有成长了，是你的爱，让我知道那么多东西，
我不后悔我做过的选择，最少我们都有收获不是吗？
也谢谢你，给了我一天的时间，
真的是满满的一天度过我们的情人节。
感觉意义非凡，我相信，在那一天我们都认识彼此多一点了。

我爱你。
（没错，这就是你的礼物啦，我的成长是你的收获）

奸笑中···

our 2011

this is a serious year that i will ever have...
why am i say like this?
1st: i'm undergoing my last semester(i'll going to sit for my final exam on april)
2nd: my COC (competency of certificate) after i graduate i've to take.
this is quite important cause once i fail it will cost me in money and time.
3rd: i've to adapt my life again when onbloard ship.
it is not that easy when going to work on a ship. i have to have competency and my professional.
every step i take will effect my future in my career.cause i know i'm not ready to be a real engineer,i have to read more and practice more.. as my previous 2nd engineer taught me.
This is my difficuties in this year...
and i'm just feel stress and tension with it..cause i affraid i'll be a loser..worrying.

back to our topic.
yes, i'm wrong cause i show my disgusting behaviour to you.
actually i'm blaming on myself...
you know why?
my few friends..is few...
saying a same thing to me.
they ask how i'm going to celebrate this coming new year..
with my gf?
i said no...
they just ask me why don't just go there and accompany you..
i speechless.
cause i know i can't make it but i really wish to..
i wish to go there..and i want..
but i can't just leave everything here...
you know why?
evreyday work aspecailly holidays..
and...
actually my family members not that as good as you seen before..
they will just quarrel regulary..
and unfortunately
the same thing happen the day before 2011.
all these thing just broke my heart hardly...
i can't even spread out to anyone...
i can't..
untill you call me..
i was doing my homework that time
i didn't noticed after i sms you.
i'm just moodless that time...
i try to watch some comedy...
some interesting movie untill you call me again.
sorry...i really can give you my best wishes that day.
even i'm just keep wanted to fight with you..
i knew i was wrong, i did something wrong...
the next day,
i feel guilty
and i feel you must be hurt and my heart just upside down
wonder how were you there..
i think you must be moodless..
dear, i'm sorry for my stupid act to you.

Untill now,
you choose to hide yourself.
is that the way you want to break with me?
i think we should have a talk...
instead we keep silent.
our weakness
we always trying to hide our thought from each other.
like what you mentioned there.
is that the best way we should practice?
i think no...
this will just expand the gap between us.
for that incident,
maybe that time was not at the right place you wanted to talk that to me
but we can find a place
we can solve the problems
instead you hide it and let to be our killer.
is not a wise step
cause like us..
we should be more straight in talking
i mean say is we should know how to speak out our feeling
our need
and our thought.
we can't hide
if we hide
it will become stronger.(the love killer)
am i right?

Another thing is
my family comments.
is not mean that i should follow
i tell you just i want to let you know the truth of my family's member
and i want to protect you from them
like what?
i ask you to exercise..
i want you to be a knowledgeable person
to be a good heart people.
all these will just make them feel they are proud to have you as their next daughter.
i love you is true
love a person can make me change my mind.
a sexy and pretty girl in front of me is nothing
cause i know i got you...
you will be my future...
not them.
i don't know why actually you choose to be silent...
but i know you are trying to forget me...
and think time will digest all your sadness
but i can tell you
nothing is better than you talk to me and solve the problem.
cause
we are special
we need more strenght and energy than others
right?

Actually..
is that you are not so understand me?
i'll not say how much i love...
but actually in my heart i will always and always care about you.
maybe
is my family habit
we will not show but actually do love each other.
but
they just keep quarrel
a small thing suddenly become a big issue after some words.
i hope we will not be like that.

conclusion...
next time don't say anymore that i don't care about you...

love you,
your stupid bf...
wait for your reply via phone.

眼泪；珍惜

我以为自己已经为他流得够多的眼泪，在一次，
证明我是天生的，眼泪不受控制，我不想再哭了，
眼泪是为那些懂得珍惜的人而流的，
那些不懂得珍惜的人，看了，他应该也没有感觉吧？
我知道我不是好的女朋友，
我连最基本的陪伴都无法满足我的情人，
天真地以为忍忍就过去了，
现在即使辛苦，寂寞我也都不介意。
可是现实上，这是不可能的，因为这不是一个人的感受，
对方不见得愿意承受这种莫名其妙的寂寞，
那么我只好放手了，你现在是因为还没冷静下来，
因为我相信在未来的好几年，我都无法陪伴在你的身边，
我无法安慰你说时间很快过，
如果可以选择，如果你能到回去还没在一起的那天，
或许你会选择只是多交一个知心朋友对吗？

我现在很想安静的，什么都不要去想，
很多东西我都无法控制，至少我可以选择逃避看到你的名字，
想起你的样子，我可能会比较好收的。
放心，我不会怎样的，我只是想看看好笑的卡通，
我不会伤害自己的，我还有未完成的事呢。
你放心吧。

2011

刚刚和他结束了通话,洗一把脸,想把沉重的心情都忘掉.
今天是新的一年,对我来讲没有特别的意义,因为我觉得每一天都是新的一天,
每天都会有不一样的问题要面对,要解决.
往往在感情上遇到问题,我真的不知所措,
我该拿你怎么办呢?狠狠的放弃是最好的方法,
可是我知道心一定会痛的无法呼吸.
已经体会过了那种感受,我不想再一次面对它.
那种痛,我必须要完全忽略了,忘掉了,用其他事情分散注意力,
我才觉得比较好过.
还记得那次和他吃饭,其实可以是温馨的约会,
平凡的幸福,以为他说我们都在自我欺骗,
本来觉得不是很美味的晚餐顿时让我吃不下咽,
让我从心里感到反胃,可悲的是,我还要假装我吃的下去,
幸好吃完了,但是心里的痛开始泛滥,
延续到走在路上,眼泪快要夺眶而出,
心里告诉自己,最少不要在大众的地方,即使流泪也要选一个没人的地方,
然后希望在那一刻他至少留在我身边,矛盾的觉得还好他没有在,
不然我要假装自己其实不在乎.
在那一刻,朋友的重要性明显的对比出来,
他应该一辈子也不会知道,其实那天我很快就做好了,
可是我并没有立刻找他,因为我无法笑着面对他,
我要借我的朋友陪伴,陪我说笑,分散注意力,离开那个他讲过那番话的地方,
我才可以释怀,心里舒服一点.
他没有想过吧?一句话能够杀人于无形.
当我以为自己可以做好心里准备的时候,
看到他的样子,我觉得自己已经快控制不了,
我做了一些平时不会做的事情,让他分散注意力,
祈祷他没有看到我要哭的样子.
他有没有想过呢?其实我真的很在乎他对我的感觉.
因为一直希望我是他的唯一.
我想这一辈子我也不会等到那一天.

我真的很就没有再这里表达我的感受,
因为我无以为我们是可以面对面的沟通了,
不需要经过这个文字传达的地方来沟通,
我以为我们已经进步了,原来我们是退步了.
表面上来看,我们的关系比较密切了,但是感情依然不稳定,
只要在一个易碎的玻璃表面家一分力,
分手就是我们的结局,事实就是我们都学不会爱人吧?
我相信他是一个负责任的好孩子,却是不了解我的心情,
是我的心思复杂了,还是我没有让他知道如何去表达对我的爱?
我错了,选择信任他,以为他会知道我心里的感受.
可是我也猜不透他的心,一直怀疑他到底对我有多重视呢?
可能一点也不,在一起与否,他都无所谓吧??
是我的眼泪让他同情了吧?所以才会在之后和我无言以对.
我不稀罕你的同情的,当你不爱的时候,就告诉我不爱,
终是比起现在拖拖拉拉的情况还要好过一点.
他不会知道为什么我一直在试探,因为我希望他最少也要表示我的想法
我的猜疑是无聊透了,因为一直没有这种东西存在,
但是他的反应如此冷淡,感觉此地无银三百两.
觉得自己已经是没有尊严了,开始在恨他了.

在新的一年,我用眼泪迎接2011的到来,
现在这一刻,好希望可以用酒精麻痹自己的感受,
忘了所有的痛,尝不到心里的苦,
可能我真的不该做这样的选择,
但是一直这样下去也不是好事,
我曾经以为很有默契的大家一起努力,
为自己的梦想,为自己的未来努力打拼,
现在却希望如果没有他,我会不会过的比较好呢?
他会不会也有同样的想法呢??
可能真的如他的父亲所讲,他更适合年轻的女生,
因为我太过有自己的想法,我不甘于一辈子被绑着吧.
对于其他人加于我身上的观念还是其他的,
我都不想做任何的想法,我,还是我,但是关于到他的,
我无法不去在乎,因为是他.
我可以想象,他其实并没有想到和我的未来,
我知道我们很年轻,我也不想太快进入爱情坟墓里,
但是不代表我和他之间没有未来,
即使是各自为自己的梦想而努力,也会是一个目标,
在适当的时刻,为对方加油打气,在心里祝福他的一切顺利,
在面对挫败时借一个耳朵和一颗温暖的心,
告诉彼此,至少我们还有爱,我们有梦,努力就是我们可以做的事.

最近跑去游览人家的FB,
每次看到人家把亲热照片放上去,
心中就会想起我们相处得点滴,可能不如人家那么亲密,
但是依然能够让我感到幸福,觉得有他在身边真好.
应该是错觉吧?为什么他可以在我在的时候待我很好,
当我不在的时候,又回到了那种冷冷淡淡的感觉,
即使说着我爱你,都没有感受了,
经常会觉得感情其实已经不存在了,
只是我一直不愿意放手,一位硬硬霸住,我就是最后的赢家,
其实我输得彻底,他没有那么爱我了.
他的态度是想要我知难而退,当那个开口的人,
他和我就会过得更好,彼此不再抱怨了.
好想他可以狠心一点,直接一次过让我痛个够,
然后我可以无怨尤的作我想做的事情,离开这里,
离开一切会想到他的地方,去一个远方,
寻找我想要的生活,听起来觉得很傻气和天真.
确实我心里唯一一个梦想了.
好笑吗??我竟然在祈祷他对我残忍一点.
我一定是疯了吧?

我希望我可以不爱你的.