2011

刚刚和他结束了通话,洗一把脸,想把沉重的心情都忘掉.
今天是新的一年,对我来讲没有特别的意义,因为我觉得每一天都是新的一天,
每天都会有不一样的问题要面对,要解决.
往往在感情上遇到问题,我真的不知所措,
我该拿你怎么办呢?狠狠的放弃是最好的方法,
可是我知道心一定会痛的无法呼吸.
已经体会过了那种感受,我不想再一次面对它.
那种痛,我必须要完全忽略了,忘掉了,用其他事情分散注意力,
我才觉得比较好过.
还记得那次和他吃饭,其实可以是温馨的约会,
平凡的幸福,以为他说我们都在自我欺骗,
本来觉得不是很美味的晚餐顿时让我吃不下咽,
让我从心里感到反胃,可悲的是,我还要假装我吃的下去,
幸好吃完了,但是心里的痛开始泛滥,
延续到走在路上,眼泪快要夺眶而出,
心里告诉自己,最少不要在大众的地方,即使流泪也要选一个没人的地方,
然后希望在那一刻他至少留在我身边,矛盾的觉得还好他没有在,
不然我要假装自己其实不在乎.
在那一刻,朋友的重要性明显的对比出来,
他应该一辈子也不会知道,其实那天我很快就做好了,
可是我并没有立刻找他,因为我无法笑着面对他,
我要借我的朋友陪伴,陪我说笑,分散注意力,离开那个他讲过那番话的地方,
我才可以释怀,心里舒服一点.
他没有想过吧?一句话能够杀人于无形.
当我以为自己可以做好心里准备的时候,
看到他的样子,我觉得自己已经快控制不了,
我做了一些平时不会做的事情,让他分散注意力,
祈祷他没有看到我要哭的样子.
他有没有想过呢?其实我真的很在乎他对我的感觉.
因为一直希望我是他的唯一.
我想这一辈子我也不会等到那一天.

我真的很就没有再这里表达我的感受,
因为我无以为我们是可以面对面的沟通了,
不需要经过这个文字传达的地方来沟通,
我以为我们已经进步了,原来我们是退步了.
表面上来看,我们的关系比较密切了,但是感情依然不稳定,
只要在一个易碎的玻璃表面家一分力,
分手就是我们的结局,事实就是我们都学不会爱人吧?
我相信他是一个负责任的好孩子,却是不了解我的心情,
是我的心思复杂了,还是我没有让他知道如何去表达对我的爱?
我错了,选择信任他,以为他会知道我心里的感受.
可是我也猜不透他的心,一直怀疑他到底对我有多重视呢?
可能一点也不,在一起与否,他都无所谓吧??
是我的眼泪让他同情了吧?所以才会在之后和我无言以对.
我不稀罕你的同情的,当你不爱的时候,就告诉我不爱,
终是比起现在拖拖拉拉的情况还要好过一点.
他不会知道为什么我一直在试探,因为我希望他最少也要表示我的想法
我的猜疑是无聊透了,因为一直没有这种东西存在,
但是他的反应如此冷淡,感觉此地无银三百两.
觉得自己已经是没有尊严了,开始在恨他了.

在新的一年,我用眼泪迎接2011的到来,
现在这一刻,好希望可以用酒精麻痹自己的感受,
忘了所有的痛,尝不到心里的苦,
可能我真的不该做这样的选择,
但是一直这样下去也不是好事,
我曾经以为很有默契的大家一起努力,
为自己的梦想,为自己的未来努力打拼,
现在却希望如果没有他,我会不会过的比较好呢?
他会不会也有同样的想法呢??
可能真的如他的父亲所讲,他更适合年轻的女生,
因为我太过有自己的想法,我不甘于一辈子被绑着吧.
对于其他人加于我身上的观念还是其他的,
我都不想做任何的想法,我,还是我,但是关于到他的,
我无法不去在乎,因为是他.
我可以想象,他其实并没有想到和我的未来,
我知道我们很年轻,我也不想太快进入爱情坟墓里,
但是不代表我和他之间没有未来,
即使是各自为自己的梦想而努力,也会是一个目标,
在适当的时刻,为对方加油打气,在心里祝福他的一切顺利,
在面对挫败时借一个耳朵和一颗温暖的心,
告诉彼此,至少我们还有爱,我们有梦,努力就是我们可以做的事.

最近跑去游览人家的FB,
每次看到人家把亲热照片放上去,
心中就会想起我们相处得点滴,可能不如人家那么亲密,
但是依然能够让我感到幸福,觉得有他在身边真好.
应该是错觉吧?为什么他可以在我在的时候待我很好,
当我不在的时候,又回到了那种冷冷淡淡的感觉,
即使说着我爱你,都没有感受了,
经常会觉得感情其实已经不存在了,
只是我一直不愿意放手,一位硬硬霸住,我就是最后的赢家,
其实我输得彻底,他没有那么爱我了.
他的态度是想要我知难而退,当那个开口的人,
他和我就会过得更好,彼此不再抱怨了.
好想他可以狠心一点,直接一次过让我痛个够,
然后我可以无怨尤的作我想做的事情,离开这里,
离开一切会想到他的地方,去一个远方,
寻找我想要的生活,听起来觉得很傻气和天真.
确实我心里唯一一个梦想了.
好笑吗??我竟然在祈祷他对我残忍一点.
我一定是疯了吧?

我希望我可以不爱你的.